Toochee

Ég veled Tibi csoki. Búcsúzunk Túró Rudi. Büszkék voltunk a magyar termékekre, igazi nemzeti büszkeség düllesztette keblünket. De most vége, megfosztanak minket ezektől.

Ezek már nem magyar termékek, csak hazai termékek. A kormány a szerdai ülésén elfogadta a magyartermék-rendeletet. Az a magyar termék, amelyik 100 százalékban magyar alapanyagból készül.

A Vidékfejlesztési Minisztérium közleménye szerint az minősül magyar terméknek, ha a növényi eredetű élelmiszer alapanyagait belföldön termesztették, a vadon termő növényt Magyarországon gyűjtötték. Az állati eredetű élelmiszerekhez felhasznált állatok itt születtek, azokat határokon belül tenyésztették, dolgozták fel, illetve a halakat honi vizekből fogták ki, a vadakat pedig Magyarországon ejtették el.

A rendelet a magyar termék megjelölésen kívül tartalmaz még átmeneti kategóriákat is. Azokat a termékeket, amelyek magyar és külföldi alapanyagot is tartalmaznak, ám Magyarországon gyártják azokat, az úgynevezett hazai termék kategóriába sorolják. Fazekas Sándor vidékfejlesztési miniszter szerint például a hurka valószínűleg nem magyar termék, hanem csak hazai, amelyben a rizs nagy valószínűséggel külföldről származik.

Őszintén tisztelem pártunk és kormányunk azon erőfeszítését - hogy amit csak lehet - beskatulyázni és magyarítani akar. De valahogy mindig az az érzésem, hogy a legtöbb dolgot nem sikerül beskatulyázni, hanem a skatulyák falán mázolódik szét az erős - kormányzati - nyomástól.

Már évek óta kérdés, hogy mi magyar termék, és mi nem. Már régóta tudjuk, hogy a klasszikus magyar márkák furcsán válnak nemzetközivé. A reklámokban domborítják magyarságát, pedig már nem is nálunk készül. Például Szlovákiában készül a Tihany Camembert sajt, és még lehetne sorolni a példákat.

Nézzük az új rendeletet: az a magyar termék, amelyik 100 százalékban magyar alapanyagból készül. Az elv szép, de megvalósíthatatlan ez az árja gondolkodás. Ugyanis nem vagyunk világbirodalom: nem terem meg minden anyaföldünk májusi eső verte, júniusi nap sütötte kebelén. A Viktoriánus Angliában még elképzelhető a dolog, de itt, Európának e piciny szegletében kivitelezhetetlen.

Mielőtt bárki is megvádolna, nem a liberális dac beszél belőlem, csak a józan gasztronómia rajongó, aki sűrűn megfordul a konyhában, ismeri az ételek alapanyagait, összetevőit.

Vegyük csak gyermekkorunk maghatározó édességeit: a mogyorós csokit, a sport szeletet, vagy a Tibi csokit. Egyik sem lehet többé magyar termék, ugyanis hazánk kakaóbab ültetvényei finoman szólva is csekélyek. A különböző füvészkertekben található néhány példány nem fedezi a hazai igényeket. Ez a gond a Túró Rudival is. Hiába adta a nemzeti Riska, amely az Alföld pusztáin legelt, és igaz magyar baktériumok altatták túróvá tejét. Az a fránya roppanós csoki réteg kiveti a nemzet testéből.

Ha már semmivel sem tudsz kitűnni az átlagból, nyírj magadnak őrült szakállt. Az egyéniség hiányának leplezésére nem jó, de mindenki megbámul az utcán.

Vannak olyan játékok, amelyet értelmes szülő nem ad a gyerek kezébe. De ki az agyatlan tervező, aki ezeket megálmodja. De kiváncsi lennék a játékgyár vezetésének gyermekkori rémálmaira is, akik jóváhagyták a gyártást és forgalmazást.

Macskasz...r

Borotválható baba

Némelyik szobor esetén kíváncsi lennék az alkotó lelkivilágára. Arról nem is beszélve, hogy ezeket vajon kik rendelték meg, és kik engedélyezték?

Olvasom a hírt, hogy a BKV buszsofőrt, aki rendszeresen viccekkel, dalokkal és hangfelvételekkel szórakoztatta az utasokat, elbocsátotta a cég. Természetesen rögtön beindult a kommentelés, hogy hú, a gonosz, rosszindulatú, és ostoba cég már megint mit művelt. Vagyis megint a BKV-val szembeni - egyébként teljesen jogos - indulatok szabadultak el. Az teljesen mellékessé vált, hogy mi az elbocsátás oka/indoka.

Egyszer már elbocsátották azon a jogcímen, hogy engedély nélkül, a BKV belső szabályait megsértve nyilatkozott az ATV-nek. Akkor a BKK vezetője a buszvezetőt védelmébe vette, kifejezte, hogy számít a munkájára és arra kérte a BKV-t, hogy hívja fel a járművezetőt a szabályok betartására.

Ez a jobb sorsra érdemes dél-afrikai család a nagy festésre készülve bevásárolt. Csekély hét liter festéket helyeztek el hátul, majd elindultak hazafelé. Azonban a kereszteződésben sikerült egy másik autóval összeütközni. Az ütközés miatt viszonylag kevés kár keletkezett, de az önbecsülésük súlyos csorbát szenvedett.

A brit reklámtestület betiltotta a Durex óvszergyár egyik reklámfilmjét, amelyet az internetre szántak. Az indoklás valahol vicces: a reklám szexuális tartalma miatt.

A szpotban a Durex egyik síkosítóját reklámozzák, és több nő látható benne, amint épp khm... jól érzik magukat. Az ASA testülethez beérkezett panaszok szerint a szpot túlzottan szexuális jellegű.

Egy srác 12 képet készített magáról, ebből összeállított egy 2012-es naptárt, és ezt adta a barátnőjének. Ez egy valóban romantikus lépés, de ha komolyan gondolta, akkor ő a legnagyobb idióta a világon. Ha viccnek szánta, akkor egy jó poén és remekül kifigurázza, milyen idióta pózokban és helyzetekben szokták a szexi lányokat fotózni. Annak mindenesetre csak örülhetünk, hogy csak fél-aktot vállalt be.